“E as horas mais longas que tive em minha vida
Foram as que suportei para saber que eu estava certo” ( Slipknot - Sulfur)

O que é mais incrível, a criatividade humana ou a ignorância ?

A facilidade que umas pessoas tem em argumentar ao seu favor contra pessoas que possuem uma deficiência de abstração dos fatos é o que mais diferencia um ser humano do outro.

Indo com os pés direto no peito eu diria que o que mais existe no mundo que eu conheço são pessoas que procuram verdades que as fazem vitimas ou heroínas nas situações, independente disso ser ou não real.

Foda-se tudo isso, afinal o que realmente importa? Vivi menos do que muitos, mas já sei o suficiente pra ser enterrado, o mundo é uma bosta, o ser humano é um vírus e tudo sempre acaba por mais que sempre seja um termo mais aceito se acompanhado do “feliz”... Quem se importa?

Não consigo encontrar nenhuma razão pra cometer suicídio, e mesmo que eu diga que seria a ultima coisa a fazer em vida ainda assim seria uma alternativa... Nunca pensei tanto por, talvez, ter medo de descobrir de verdade o que eu faria.

Tento me convencer sempre que acordo que o pior já aconteceu, mas quanto mais os dias avançam, mais eu fico distante do ultimo dia em que senti calor no corpo dela... Quando fui rever onde a colocaram alguma coisa em mim rugiu. Nessas horas não sei mais se sou quem controla o monstro ou se sou o monstro sendo controlado. A ira estava lá, e me abraçava tão forte como se me tranqüilizasse de que alguém teria que pagar por aquilo, e que seria justo que pagassem em minhas mãos...

Chovia e sentir a terra nos dedos ensopados de lama foi como se eu me despisse das minhas preocupações, não tinha ninguém ali perto, eu podia ser o monstro que rugia como eu podia manter o controle sobre ele... Urrei... pela primeira vez eu tive que entender o que tinha acontecido, tinha que me dar por vencido e não desviar o peito do golpe, aquilo me atravessou tão lentamente que só me lembro de sentir meus joelhos ralando ao se arrastarem pra nos tirar daquela mutilação solitária

“... Se você ama uma pessoa, a felicidade dela deve estar acima do seu egoísmo carnal ”.

Acabo de ver uma foto e falar sobre minha mãe, parece um inferno que sente prazer em se reinventar e dar um alô por aqui.

Minha fé está baixa e certamente a “reserva” está seca, evito pensar muito mais do que tenho pensado por que sei que não são meus pensamentos.

Tenho vários motivos pra mudar meu jeito, uns tão gritantes que às vezes os ouço do meu lado, mas nada disso é tão grande quanto à demonstração de carinho que eu tenho recebido da minha irmã.

Ela tem tomado algumas atitudes realmente “surreais” pra que eu começasse a me sentir bem e voltasse a tomar rumo do meu próprio destino. Não foi apenas por ter comprado um cachorrinho [que na verdade é uma cachorrinha que se chama Roxy] pra que eu tivesse uma companhia aqui em casa, mas por confiar em mim assim tão prontamente.

Me sinto um lixo sempre que me sinto triste, minha irmã  tem aberto mão de se preocupar com ela mesma pra me dar apoio e atenção como minha mãe mesmo fazia, até agora não a vi tirando um tempo pra ela mesma, pra lembrar os momentos com a minha mãe e todas aquelas coisas que as pessoas de luto fazem... Minha mãe foi uma grande guerreira e repito o que eu tinha dito... “Vejo muito da minha mãe, nela”.

Agora que minha fé está no zero, minhas esperanças e confiança já não existem mais, acho que está mais do que na hora de recomeçar... Sabe Deus o ódio que eu vinha alimentando dentro de mim, sabe Deus todas as coisas erradas que já passaram na minha mente e por temor a Ele eu me neguei a proferir, e graças a grande misericórdia Dele mesmo eu me sentindo um grande pedaço de terra morta sinto que a semente que Ele pôs em mim ainda não morreu, aguarda ansiosamente para ser regada e começar a dar bons frutos.

Dessa vez será uma soma de fatores: pela minha irmã que vem lutando sozinha desde que eu me entreguei contra a minha própria tristeza, pelo meu irmão que mesmo nervoso e irritado nunca me negou “dar ouvido” quando eu precisava desabafar, pela minha mãe (que já terminou a sua carreira aqui, guardou sua fé e agora descansa em Deus) que amo muito e que espero vê-la no céu, e principalmente e maiormente por Deus que sempre e mesmo que eu nunca tenha merecido, tem tido misericórdia das minhas fraquezas...

 O amor nunca foi o sentimento preferível dentro do meu coração, mas agora entendo por que o ódio é mais fácil de compreender, ele busca te dar a razão de tudo incondicionalmente enquanto o amor tenta te ensinar a compreender as coisas da forma que são nos mostrando que nem sempre o nosso ponto de vista é o melhor.

Musica do dia : Before I forget - Slipknot

“Tudo o que você estiver passando, não importa o quão forte e intenso pareça agora, tudo que você estiver passando agora é temporário, não deixe que nada crie um muro entre você e o lado de lá, você tem vidas incríveis pra conquistar e coisas incríveis pra conquistar, você é mais forte do que pensa ser...”.

(Corey Taylor)

Fazem exatamente treze dias desde que ela se foi contando que agora são 3:17da manhã e realmente tento entender o que aconteceu comigo, e com todo o ódio que havia aqui.

Ainda hoje entrei em conflito com tudo aquilo que julgava certo, contestei minhas verdades, contestei minha coragem, contestei minhas mentiras e todas elas foram ao chão.

Mas isso tudo são apenas armas antigas de um velho orgulho que tomou controle de toda uma vida assustada e insegura, minha irmã e eu conversamos uma vez sobre isso, sobre o mal que ele pode fazer, sobre você deixar de fazer algo que quer fazer por medo das pessoas te julgarem.

Algumas pessoas não vão entender, outras vão me criticar, outras vão rir e interpretar da forma mais cruel possível, mas as que realmente se importam comigo, as que realmente me amam vão apoiar uma atitude minha que busque a paz.

Eu sempre disse que não me importava com o que pensavam ou falavam de mim, só acho que não posso viver com mais alguns problemas, agora que as coisas mudaram minha família vai precisar mais de mim do que meus problemas pessoais.

Incrível como tudo acontece, o que eu achava à uns dias uma injustiça hoje consigo ver as maravilhas que causou, me sinto uma pessoa melhor, amadurecida, carente do amor dos meus irmãos, feliz pelo pouco que tenho e humilde [ coisa que a uns anos eu confundia com humilhado]

Ontem encontrei uma amiga minha da oitava serie, ela realmente não mudou muito, e isso é bom por que ela continua com esperança no olhar, amor no coração e uma destreza com relação à não valorizar o exterior e sim o interior das pessoas, na época que nos conhecemos ela foi à única que realmente se dispôs a me conhecer por dentro... Ela é uma pessoa realmente incrível, o tipo de pessoa que eu torço que seja feliz e se de bem na vida... O nome dela?! Acredite ou não... Natália.

Preciso dizer também que a cada dia que passa sinto mais admiração pela minha irmã Ceres e repito, eu vejo muito da minha mãe nela e sem duvida nenhuma Deus não deixou nós três sozinhos, muito Ele tem nos abençoado e nos confortado.

Meu irmão continua se saindo bem no serviço e da forma como ele se expressa lá dentro não duvido que ele seja promovido, ele é incrível e engraçado [estando bravo ou não rsrsrs]

Agora que tive o tempo que precisava pra me reestruturar a banda vai voltar aos ensaios e se possível gravaremos mais duas musicas até o final do ano... Ando tendo umas idéias muito loucas com relação a isso [gravação e divulgação], utopias sem fim...

Uma garota por quem já fui apaixonado voltou a conversar comigo, eu esperava sentir o mesmo que sentia por ela, mas me equivoquei me sinto indiferente com uma pessoa que antes eu sentia o meu mundo girando em volta... Adolescência, uma droga que desde criança eu já sabia que não era uma boa fase.

Musica do dia : Pressure -  Paramore

“Todo poder tende a corrupção” (Thiago)

Algumas dúvidas ficarão por toda a eternidade gravadas em nossas mentes e nunca, nunca sairão de lá com uma resposta satisfatória e uma que poderia me assombrar já não me assombra mais... Sim, fui um bom filho, fiz o que pude e o que não pude , lutei pela certeza estampada no rosto de outra pessoa, dormi com a tranqüilidade das boas lembranças que me contavam.

A saudade ainda me segue em algumas partes da casa, mas já não me machucam mais, me fazem abrir um sorriso e seguir em frente.

Te amo mãe, e isso sempre ficará no presente por que a cada nascer do sol isso se renovará e nunca se perderá com o passar dos anos... Te amo.

Depois de me revoltar, de me entregar, de brigar com todos que tentavam me fazer entender e aceitar e até me dopar de certas formas, resolvi empregar toda essa energia nova em alguns sonhos que ela gostaria de ver realizados. Grandes coisas que ainda vou fazer continuarão sendo por vontade dela, já que não estou nem na metade do caminho que ela trilhou pra mim.

Deus sabe o quanto meu coração se irou, gritou, xingou e desafiou estupidamente tudo e todos, mas sabiamente minha boca não se abriu, não deixou escapar uma só palavra [ ta bom, algumas... Mas poucas]. Sei que muita gente ainda vai querer passar por aqui e ver o estrago mantendo presença, mas se espantarão como as que já passaram e viram o semblante de alegria que aqui em casa predomina. Minha mãe está no céu, se você não pode provar o contrário apenas aceite e pronto, e se tinha algum lugar que ela sempre comentou que seria feliz, é lá... Agora sei que só ficarei completamente feliz estando onde ela estiver, então tenho que dar um jeito de alcançar tudo o que ela alcançou e da forma como alcançou ou então essa minha esperança irá sucumbir como a ultima que tive.

Mudando um pouco de assunto...

Sempre fui uma pessoa sedenta de tudo o que a maioria julgava “ruim”, como por exemplo ódio, poder e soberania. Admito isso tranquilamente por que isso fui eu, por que mentiria? Pra fazer a vocês uma imagem diferente do que era? Pra mentir simplesmente? Não, não vou mais usar mascaras, já me basta a ultima que ainda está colada no meu rosto e luto arduamente pra tirá-la...

Tenho inúmeros defeitos que mereciam um dia inteiro pra serem escritos, gastei meus 18 anos investindo neles ao em vês de anulá-los aumentando minhas qualidades, mas gostar de qualidades é  fácil, difícil mesmo é aceitar os defeitos. Mas não fiz isso por ignorância, mas por garantia... Todas as garotas que já conheci e tive algum relacionamento venceram quase todas as minhas barreiras, mas quase não muda nada... Se algum dia alguma me fizer passar por todas e não sentir a falta deles como escudo, então terei a certeza de que achei a pessoa ideal pra mim.

Hoje eu não sinto falta de nenhum amor, achei tudo o que precisava aqui dentro de casa e isso faz com que tudo lá fora me pareça débil, amor eu tenho dos meus irmão, carinho da minha irmã e um clima agradavelmente bem animado com o meu irmão e proteção sem duvida nenhuma de Deus, mas a ausência de alguém sempre presente logo será sanada com a compra de um cachorro que minha irmã e eu estávamos conversando e pensando em comprar... Então, assim como tudo na vida, basta eu ter um pouco mais de paciência.

Musica do dia : A Cinderella Story - Mudvayne

"Uma promessa quebrada é tão boa quanto uma mentira"

Resolvi voltar a trás e abordar o meu maior trauma, o falecimento da minha mãe.

Quando eu me senti apaixonado, quando julguei ter encontrado a pessoa certa, aquela que todos esperam encontrar um dia e nessa incrível ilusão fui decepcionado como muitos já foram, pra alguém como eu foi como se uma bomba no lugar do meu coração explodisse e fizesse um buraco no peito... Não foi difícil sentir algo escorrendo de dentro pra fora, mas mesmo que eu pensasse ser o fim ainda sentia vida e calor dentro do meu corpo. Mas quando lembro do momento em que recebi a noticia e do frio que tomou conta do meu corpo coberto tenho quase certeza de que a sensação foi que a bomba não estava mais no meu coração e sim na minha alma.

Tenho grandes motivos pra acreditar que ainda não entendi, não aceitei e não me esforço pra superar essa perda, mas sinceramente acho que isso é um problema exclusivamente meu e que se for prejudicar alguém não será ninguém a não ser eu... Antes eu comentava com ela que não achava que viveria até depois dos 25 anos, agora não só acho como não quero.

É covarde, é ridículo , em fim  chamem do que quiserem, mas não estou pronto pra continuar, não agora... O mundo não para e é mais um motivo que eu tenho pra ter o tempo que eu quiser, por que querendo ou não quando eu me sentir preparado ele continuará a rodar, afinal, ele não para.

É claro que parar a minha vida não significa deixar na mão as coisas inacabadas, as pessoas que confiam em mim pra algo ou coisa do tipo, só significa que não quero que esperem mais de mim nada que se pudesse esperar, essa perda me modificou, me ensinou e me debilitou ao mesmo tempo. Falar “Você não pode se entregar” realmente não ajuda por que agora não preciso de palavras, nem de lições de moral...

“O que eu mais temia aconteceu, agora não temo mais nada”

Música do dia : All hope is gone - Slipknot

"Nada que eu tenha dito faz sentido hoje por que não valoriso nada que ja valorizei quando criei esse blog...

Agora sim...

Hoje tenho 19 anos, quatro a mais do que no dia em que eu resolvi montar esse blog e sinceramente tantas coisas mudaram que com toda a certeza digo que nunca esperaria estar como estou hoje e ser o que sou hoje. Recentemente minha mãe faleceu, e quis Deus que fosse véspera do meu aniversário quando isso aconteceu... Dez anos de inocência, Seis de rebeldia e total falta de juízo, Dois pra acordar e perceber em tão pouco tempo o quanto eu sou/era/fui dependente do amor da minha mãe e Um sentindo uma enorme confusão de sentimentos.

Minha mãe foi uma mulher incrível, gastaria anos da minha vida pra dizer o quanto sou grato a ela por tudo e como foi difícil pra ela chegar tão longe como chegou, mas seria crueldade com vocês, até por que tirando ela só vi o tipo de personalidade e caráter descrito em livros sobre personagens lendários e que despertam o tipo de admiração e incentivo, nem todos terão a sorte que tive durante mais uns mil anos eu diria, que eu e meus irmãos claro.

Tem sido uma perda horrível, eu pensei que me acabaria, choraria rios e ficaria tão deprimido a ponto de ser uma presa fácil das drogas ou da revolta mundana [como já fui certa vez], mas nada disso aconteceu. O “horrível” descrito ali em cima é por que chorei o que tinha pra chorar, lembrei o que tinha que lembrar, remexi até o que não precisava remexer, mas nada do que faço me tira essa estranha sensação de “estar com sede e ter um copo cheio de água na mão”.

Tudo ao seu tempo, essa vulnerabilidade [ como já me prometeram] vai passar com o tempo e toda essa magoa e sensação de estar sem rumo irá embora junto. Não me senti nem um pouco abandonado por que ainda tenho meu irmão, que sempre que as coisas parecem não ter jeito ou estarem a um fio de arrebentarem e tudo perder o controle ele não perde a paz ou a calma e tenho também a minha irmã.

Ela ajudou minha mãe a me criar, ela é como se fosse uma segunda mãe pra mim, sabe Deus o quanto só ficar perto dela me acalma e me da uma razão a mais pra não entregar os pontos, nao só pela minha mae que odiaria isso e sem duvida me daria um soco se eu entregasse os pontos, mas ela [ minha irma] entende mais do que qualquer outra pessoa entende o que eu sinto, qndo eu me tranco dentro da minha cabeça deixando que mta coisa tome conta dos meus pensamentos ela é a unica que aparentemente tem a chave pra entrar e me tirar dali...

Vejo muito da minha mãe nela, na postura e no caráter, Deus foi muito misericordioso comigo deixando ela ainda aqui.

Não vou falar muito, até por que vai ser considerada a primeira vez que escrevo...

Só quero deixar claro, amei minha mãe o mais forte que eu já pude amar alguém, até por que acho que amor mesmo só tive por ela e por mais ninguém e por nada, ela sempre me disse em nossas conversas que eu amaria alguém um dia... Depois que ela se foi decidi que nunca vou sentir o que senti por ela por outra pessoa, por que nenhuma outra pessoa vai ser digna a ponto do meu amor não ser nada a oferecer.

Musica do dia : Duality - Slipknot